Rahsia Doa Pengasih. Keterangan lanjut, sila klik sini.

Lawak Hampeh Kekasih Bergaduh

Lawak Hampeh Kekasih Bergaduh

Kekasih yang dicintai telah mengalami kemalangan teruk. Akibatnya si gadis telah kehilangan banyak darah. Di sebabkan terlampau CINTA...,SI BOYPREN pun menderma darah....

Selepas selang setahun, kekasihnya CURANG dan putuskan hubungan tiba-tiba.

SI BOYPREN BERKATA, " Tak kenang budi..!!! Bagi balik darah yang aku derma dulu!!

KEKASIHNYA yang sedang datang bulan membaling 'kotex'nya ke arah boyprennya dan berkata.....

"NAH..!!! AKU BAYAR ANSUR2 TIAP2 BULAN!!"

Kekasih Bergaduh



Sarcastic Snappy Answers

Snappy Answers

When someone questions the obvious give them back a snappy answer. ;)

Snappy Answer #1

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets. As a man approached, she extended her hand for the ticket, and he opened his trench coat and flashed her. Without missing a beat she said, "Sir, I need to see your ticket, not your stub."

Snappy Answer #2

A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store, but couldn't find one big enough for her family. She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger?" The stock boy replied, "No ma'am, they're dead."

Snappy Answer #3

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window. "I've been waiting for you all day," the cop said. The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could." When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

Snappy Answer #4

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads "Low Bridge Ahead." Before he knows it the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks around to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?" The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas."

Snappy Answer #5, THE TEACHER Snappy Answer OF THE YEAR

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class does its Best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand.

Cerita Lawak Di Hospital - Perbualan Doktor dan Pesakit

Perbualan Doktor dan Pesakit

Pesakit : Doktor kenapa rambut kat atas kepala saya ni cepat sangat beruban ? Dah puas saya cari ubat.

Doktor. : Sebab di  atas kepala kita ni ialah pusat pemikiran

Pesakit : Tapi kenapa rambut kat bawah saya ni tak beruban ?

Doktor :  Sebab rambut kat bawah tu pusat hiburan

Hahahahahaha!!!

Cerita Lawak Janda

Cerita Lawak Janda

Seorang wanita janda yang sudah tiga kali kawin cerai diperiksa doktor. Waktu doktor mahu periksa dalam, terjadilah perbualan.

Janda : “Hati-hati periksa ya doktor, saya masih dara!”
Doktor: “Hai kata Puan dah tiga kali kahwin cerai takkan masih ada dara?"
Janda : “Gini doktor, x-husband saya yang pertama adalah mati pucuk."
Doktor: “Oh macam tu, tapi suami yang kedua puan tak mati pucuk kan?”
Janda : “Betul doktor, cuma dia gay, jadi saya tidak diapa-apakan langsung.”
Doktor: “Lalu suami yang ketiga Puan tidak mati pucuk atau gay kan?”
Janda : “Betul doktor, tapi dia orang politik."
Doktor: “Tapi apa kaitannya dengan dara Puan?”
Janda : “Dia cuma berjanji sahaja dok, ‘tapi tidak pernah direalisasikan!!!”
Doktor: “?!?!?!?! ?”



Tok Imam Tak Ingat Fatihah (Lawak)


 
Tok Imam Tak Ingat Fatihah (Lawak)

(Funny) Life Before The Computer

Life Before The Computer
(Funny) Life Before The Computer

Cerita Lawak: Harta Warisan

Harta Warisan

Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan wang tunai berjuta-juta ringgit setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia berasa susah hati dan risau bagaimana caranya untuk menyimpan harta dan wang tersebut.

Disimpan di Bank nanti takut Bank muflis. Disimpan dibawah katil nanti takut diambil pencuri. Setelah berpikir cukup lama, akhirnya Andi mendapat idea, ia bercadang hendak menanam wang itu dibelakang rumahnya, Setelah selesai menanam wang tadi Andi telah memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA WANG DISINI!".

Tanpa diketahui Andi kawannya yang bernama Ucop telah melihat apa yang dilakukan Andi dari mula sehingga sehelai. Setelah lewat tengah malam, Ucop pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tesebut.

Setelah ia mendapatkan wang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucop pun mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan tulisan yang sangat besar "BUKAN UCOP YANG AMBIL!".

Cerita Lawak Hantu

Cerita Lawak Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park kereta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah kereta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun..

Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi...."



Clean Animal Jokes

Clean Animal Jokes

One day at the zoo two snake's met and one asked the other:
"Are we poisonous?"
"Why do you ask?"
"I bit my lip!"

* * * *

An elephant asks a camel:
"Why are your breasts on your back?"
"Well," says the camel, "I think that's a strange question from somebody whose dick is on his face."

* * * *

A guy is sitting at home when he hears a knock at the door. He opens the door and sees a snail on the porch. He picks up the snail and throws it as far as he can. Three years later, there's a knock on the door. He opens it and sees the same snail. The snail says, “What the hell was that all about?"

* * * *


 * * * *

A man inherited a parrot. At first he thought this was a good thing. But the parrot would do nothing but swear like a sailor.

On the first day the man played the parrot soothing music and put its condition down to the stress of moving. On the second day he tried reasoning with it. On the third day he ignored it. Nothing worked, the parrot still let forth a torrent of curse words.

On the fourth day he snapped and after a particularly creative insult the man grabbed the parrot and thrust him into the freezer.

For a few minutes the parrot continued unabated. Then everything went quiet. The man, worried that he had killed the parrot, took a peek into the freezer. The parrot hopped out and was strangely silent and then said:

"I am most terribly sorry, old chap, if I in any way offended you earlier with my choice language. It won't happen again. But, could I just ask......what did the chicken do?"

* * * *

How do you know that carrots are good for your eyesight?

Have YOU ever seen a rabbit with glasses?

Dialog Antara Anak dan Emak

Dialog Antara Anak dan Emak

Seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak : Mama, bila harijadi saya ke-17 nanti, boleh buat pesta dirumah?

Mama : Boleh...boleh..Nanti mama akan aturkan.

Anak : Ma, ..boleh saya mengajak kawan-kawan saya sekali?

Mama : Boleh, ..nanti mama uruskan jemputannya.

Anak : Ma.., boleh saya pakai baju baru berwarna pink tak?

Mama : Boleh...boleh, nanti mama belikan.

Maka tibalah harijadinya yang ke-17 itu, berpestalah dirumahnya, kawan-kawannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.

Anak : Ma..boleh saya pakai lipstick tak?

Mama : Tak boleh!

Anak : Alah.....mama, pada harijadi ke-17 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, takkan pakai lipstick pun tak boleh...

Mama : Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh menjemput rakan-rakan kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick

Anak : Alaaaa ....boleh la mama........., please.....

Mama : Azwan!!!!! kali ini mama tidak mahu berkompromi... TIDAK BOLEH, kamukan Lelaki!

Cerita Lawak: Hari Hari Mau

Kisah Lawak: Hari Hari Mau

Razak sedang bersiar-siar dibandar. Tiba-tiba dia terpandang kenalan lamanya, Atan, yang telah sekian lama tidak ditemuinya.

Razak : Dah 5 tahun kita tak jumpa.Apasal aku tengok engkau kurus sangat?

Atan : Mana tak nya..Isteri aku tu garang sangat. macam harimau

Atan : Eh aku tengok engkau pun kurus cam aku juga. Apasal?

Razak : Isteri aku tu lagi garang, hari hari mau !!

(Lawak) Karangan Budak Darjah 4

Karangan Budak Sekolah
(Lawak) Karangan Budak Darjah 4

Lawak Cikgu dan Murid: Hadiah istimewa Hari Guru

Hadiah istimewa Hari Guru

Di suatu pagi yang damai di sebuah kelas  darjah 4 di sebuah sekolah rendah, di kawasan pedalaman. Seorang cikgu sedang memberikan cadangan kepada murid-muridnya tentang hadiah sempena Hari Guru esok.

Cikgu: Saya tak kisah apa-apa jenis hadiah yang kamu nak berikan.

Murid: Tapi cikgu, hadiah yang macam mana?

Cikgu: Cikgu cadangkan begini, jika bapa kamu penanam jagung… jagunglah hadiahnya, jika nelayan, ikan pun boleh..

Murid-murid: Ohh…. begitu..

Keesokan harinya, penuh meja cikgu itu dengan pelbagai hadiah… macam-macam ada. Tersenyum lebar cikgu ….

Hah, kenapa kamu berpeluh ni Mamat? Datang lewat pulak!

Mamat: Usung hadiah cikgu… tu ada kat luar kelas.

Cikgu: Ya.. Allah, batu nesan Mat?????

Mamat: Ha….aaa (dengan bangga)

Cikgu: Ayah kamu kerja apa?

Mamat: PENGGALI KUBUR cikgu.

Cikgu: Patutlah.

Pantun Lawak

Pantun Lawak


Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..

Buah cempedak di luar pagar
Ambil galah tolong jolokkan
Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, Cash On Delivery

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti.

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan. .

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut apa ubatnya.

Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan

Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau.

Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda
Ana banyak takut jalan tutup mata
Memanglah takut kalau jalan tutup mata
Sebab takut terpijak lubang Indah Water

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedap

Animal Jokes: Watch The Birdie

Watch the birdie

A man walks into the vet's office with a birdcage covered with a cloth. He places it on the table and carefully removes the cover.

"I'd like you to examine my parrot please," said the man, "he's been very inactive lately."

The parrot is stiff as a board and lying on the floor of the cage. It smells.

The vet opens the cage door and removes the parrot. He examines it closely, mainly to humor the man who has clearly not yet come to terms with the death of his pet.

"I'm sorry sir, your parrot is dead," says the vet.

"No, it can't be, we've been together for years," wails the man. "I demand a second opinion."

The vet shrugs, leaves the room and returns with a cat. He places it on the table where the parrot lies and then steps back. The cat circles the parrot, taking the occasional sniff and patting the corpse with it's paw. After about 30 seconds it turns to the vet and says, "Miaaooaaw, meowmeiaaoow, mieowmewww meaow."

The mans asks the vet what the cat said. "The cat says your parrot is dead sir."

"No, nonono, I don't believe it!" cries the man, "I demand a third opinion."

The very shrugs, leaves the room and returns with a golden retriever which he places on the table before once again stepping back. The dog performs a similar examination of the parrot before turning to the vet and saying, "woof, woofbarkgrowlgrowl woof woof, bark."

The man asks what the dog just said. "The dog says your parrot is dead sir."

The man is clearly upset but now seems calmer. He hangs his head in sadness and says, "Well, if you all say that my beloved parrot is dead, then I suppose he must be. What do I owe you?"

"£650," says the vet.

"£650!!!" shouts the man, "how the hell do you work that out?"

"Well it's £50 for me, £300 for that cat scan and £300 for the lab tests."

Lawak 18SX: Jujur di malam pertama

Jujur di malam pertama

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berbincang.

Si Gadis berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."

Si Pemuda mengangguk.

Gadis berkata "Sesungguhnya dada saya rata..seperti
Papan...kalau kau tidak suka katakan saja. Kita boleh batalkan pernikahan ini. Saya
sedia menghadapinya", kata gadis.

Pemuda dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku se#s bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih"

Gadis pun lega mendengarkannya. Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", jelas pemuda.

Gadis mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata pemuda. Sstt...sudahlah itu tidak penting. Bagiku se#s bukanlah hal yang penting.

Tetapi cinta kasih.", sahut si Gadis. Pemuda pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Gadis mula membuka baju dan nampaklah dadanya yang memang..memang...benar-benar.. rata.

Pemuda hanya tersenyum melihatnya.

Kemudian pemuda mula membuka seluarnya sehingga nampaklah 'anu'nya.

Melihat itu gadis menjerit dan pengsan. Setelah sedar si gadis bertanya, "Kau katakan 'anu'mu seperti bayi...?"


"Ye la memang seperti bayi,... panjang 50 cm dan berat 3 kg"

Gadis Skirt Ketat dan Seksi

Gadis dan Skirt Ketat

Seorang gadis cantik dan cute berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat  eparas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka
keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.


Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan
tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!"

Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

Makcik Gatal

Makcik Gatal

Di suatu hari yang indah, seorang Makcik menyewakan salah satu biliknya untuk seorang pemuda penyelidik nak buat kajian kat kampungnya.

Penyelidik yang dah bersetuju tu pun menyewa la..

Malam tu..

Time penyelidik tu nak mandi..maklum lah bilik air kampung..
Dah tu dia tu..hensem lagi..muda lagi..
Makcik tu pun "semacam" lah..dia pun nak pi ngendap si anak muda ni mandi....
Makcik ni kantoi sekali..oleh pemuda tu..
Kali keduanya pun kantoi...nak ngendap ni..
Kali ketiganya..pemuda tu naik bengang dan bagi warning..

" Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!"

Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata...

" JANJI TAU..!!"..

Cerita Lawak: Jilat Bontot


Cerita Lawak: Jilat Bontot

Jamal telah pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai...

Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..

"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik."

Jamal menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,

"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."

Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan,lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."

Jamal terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

Teka-teki dan Jawapan

Teka-teki dan Jawapan

Pada satu hari ada seorang pencuri telah mencuri sebuah rumah semua nya sudah dia sapu…..tetapi ada yg tertinggal….apakah ia? (tinggal habuk)

Sebanyak-banyak burung .burung apa yg tidak pandai terbang(burung patah sayap)

Ada 2 ekor katak, salah sekor katak tu melompat tapi yg sekor lagi tak melompat kenapa ygsekor tu tak leh melompat macam member dia..kenapa hah?? ( sebab yg sekor tu 'KATAK bawahtempurung' bab tulah ia takleh melompat macam member dia.)

Tiap tahun berganti baru, apa benda yang tak baru-baru? ( KUIH bATANG BURUK)

Sorang lanun karam di lautan.ditemui mayatnya 100 tahun kemudian. setelah di buat bedah siasat,doktor pun menjadi hairan. kerana masih ada bahagian yang tidak kebasahan..apakah itu? (tulang kering)

Ada 3 ekor cicak, dua jahat satu lagi baik. yg jahat nie suke sangat lah gaduh. satu hari tuh yg jahat dua ekor gaduh. gaduh punyer gaduh, diorang pun jatuh. skali tuh tetiba cicak yg baik tuh jatuh gak. apsal? (sebab dia tepuk tangan!!!)

Ada ekor bukan binatang, ada kepala bukan manusia (Tauge.)

Dlm banyak² batu, batu manakah yang paling kuat? (The Rock)

Kereta mewah dia yang punya, duit ada,isteri tak disara, kalau anda bijak orangnya, kotak apa keluar suara? (Speaker)

Dalam byk byk MI!..MI apa yang dalam TIN?!?!? (Milo)

Binatang ape yg paling kurang ajar? (kutu coz die pijak2 kepala org)
Kenaperlerrr telinga gajah besar..? heheh naper? (sebab kalu gajah tu malu atau nangis ker boler ler die tutup muka die ngan telinga die yg besar tu..)

Kenapa kedai 7-eleven perlukan kunci sedangkan ia buka 24 jam sehari, 356 hari setahun?? (Dah tokey dia suruh… nak buat camno)
Ada 10 budak hitam main tepi sungai 1 dah jatuh…pas tu apa yg jadi (yang lain selamatkan dialah)

2 tolak 1, jadi?? (jatuhlah satu tu )

Satu hari abang nampak satu benda:-yang panjang, besar dan tegap..-yang masuk satu lorong gelap -dengan goncangannya dan bunyian yang ganjil..-setelah sampai, dengan perlahan, ia berhenti -dan keluarlah isinya bertaburan… (keretapi bawah tanah)

What’s the diference between Gajah and Kain Pelikat Cap Gajah? ( Gajah belalinya kat luar. Gajah kain pelikat belalainya kat dalam kain)

And what’s the difference between having a new wife and having a new car? (When having a new car, you avoid a hole. When having a new wife, you aim for the hole.)

And what’s the diffrence between pucuk betik -papaya and a lady? ( Pucuk betik melembutkan daging. Lady mengeraskan daging.)

And what’s the difference between when you want to pump a tyre and when you want to pump a lady? ( When pump tyre, you pump dulu baru naik. When pump a lady, you naik dulu baru pump)

And what’s the difference between kapal terbang and skirt ? (Kapal terbang makin tinggi makin tak nampak. Skirt makin naik makin nampak)

Beza anak dara dengan hutan dara? (hutan – susah nak tarik balak kuar coz lum ada laluan, anak – susak nak masukkan balak coz lum ada lalaun)

Kenapa org gali kubur tak pakai spender ( ape kes nak pakai spender, pakai cangkul lerr)

Banyak2 mee, mee apa yang tak boleh di makan? (misai)

Banyak2 pintu, pintu apa yang tak boleh di tutup? ( pintu Gol)

Permainan apa yang bila dimain kita akan tabit? (golf la.)

Dalam banyak-banyak warna, warna apa yang kurang sekali penglihatannya? (Warna gelap le dalam gelap kan susah nak nampak )

ADA SATU BARANG . BARANG NI BILA NAK DI GUNAKAN , KITA AKAN BUANG IA DAN BILA TIDAK HENDAK DIGUNAKAN KITA AKAN SIMPAN IA. (SAUH)

Satu perlawanan bola sepak antara lipan menentang lipas.pada masa pertama, lipan tewas tanpa perlawanan. kenapa.? jawab! jangan tak jawab!!! ( lipan tak habis pakai kasut pada masa pertama.)


Ape benda yang kita makan kita sedut? ( Siput sedut)

Bolehkah anda matikan rokok dengan mata ????? (boleh mula² nyalakan rokok & lihatnya selama dua jam..mesti boleh padam)

 Bunga ape warna hitam? (bunga tayar)

Dari kenaikan, sampai keturunan.tiada kedudukan? apa dia??? (naik bas penuh)

Makhluk apakah yang berkaki empat pada waktu pagi, berkaki dua pada waktu tengahari dan berkaki tiga pada waktu senja?( Manusia. Bayi berkaki 4 (merangkak), orang dewasa berkaki 2 (berjln) dan orang tua berkaki 3 (bertongkat)..

Apakah hukum menyembelih ayam pakai songkok? (Haram. Pasal kena pakai benda yang tajam sahaja)

Dalam banyak² batu, batu manakah yang paling sejuk?( Stone Clold)


Animal Jokes: Baby Camel and Momma

Animal Jokes

Baby Camel: Mum, why do we have such a huge hump?

Mum Camel: They’re for storing fat in out in the desert.

Baby Camel: Why do we have hooves, then?

Mum Camel: So our feet don’t sink into the hot sand.

Baby Camel: Why do we have these long, fluttery eyelashes?

Mum Camel: To keep the sand out of our eyes in a sandstorm.

A moment later…

Baby Camel: Right. So why do we have all this stuff if we live in the London Zoo?

Animal Jokes: The Vampire Bats

Two vampire bats wake up in the middle of the night, thirsty for blood. One says, “Let’s fly out of the cave and get some blood.”

“We’re new here,” says the second one. “It’s dark out, and we don’t know where to look. We’d better wait until the other bats go with us.”

The first bat replies, “Who needs them? I can find some blood somewhere.” He flies out of the cave.

When he returns, he is covered with blood.

The second bat says excitedly, “Where did you get the blood?”

The first bat takes his buddy to the mouth of the cave. Pointing into the night, he asks, “See that black building over there?”

“Yes,” the other bat answers.

“Well,” says the first bat, “I didn’t.”

Kisah Lawak: Ahli Silap Mata dan Burung Kakak Tua

Kisah Lawak: Ahli Silap Mata dan Burung Kakak Tua
 
Seorang ahli silap mata mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal mewah di lautan Caribbean. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tetapi dia tetap mengulang-ulangi trik yang sama.

Masalahnya adalah: Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu penipuan yang dilakukan oleh ahli silap mata .

Suatu malam ketika ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.

Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!?

Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!?

Hey! semua daun terupnya,daun A !! ?

Ahli silap mata amat bengang tapi tidak dapat berbuat apa-apa.

Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli silap mata terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung kakak tua.

Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah kata pun.Ini berlangsung berhari-hari.Si ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan diri.

Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata,

OK! Saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ???

Kisah Lawak Doktor Pesakit

Kisah Lawak Doktor Pesakit

Seorang pesakit berjumpa doktor untuk rawatan susulan.

Doktor: Saya sebenanya ada dua berita untuk awak..

Pesakit: Berita baik ke berita buruk, doktor?

Doktor : Dua-dua..awak rasa nak dengar berita baik ke atau berita buruk dulu?

Pesakit: Apa berita baik dia doktor?

Doktor : Berita baik dia... hayat awak tinggal 24 je lagi..

Si pesakit mengangguk...pasrah

Pesakit : Berita buruk dia?

Doktor : Berita buruk dia..... saya terlupa bagitahu awak kelmarin.....

Kisah Lucu: Nenek Pegang Kuat-Kuat

Kisah Lucu: Nenek Pegang Kuat-Kuat

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."

Kisah Lawak Lucu Orang Gila

Kisah Orang Gila

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?"

Orang gila 1 : "Aku ni matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa... "

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Doktor : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Doktor : "???"

Lawak Hari Ini: Sifat-sifat Hantu Yang Baik

Lawak Hari Ini: Sifat-sifat Hantu Yang Baik

1) Toyol, Masih kecil sudah berdikari, boleh cari wang sendiri

2). Pontianak Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3) . Pocong Dari dulu bajunya x pernah ganti, ertinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

4). Hantu air Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia x pakai baju renang, ertinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5). Jerangkung Datang tak diundang, pulang tak dihantar, ertinya dia tak mahu menyusahkn orang lain.

6). Jebon Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya buruk, hancur, badannya bau, dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia baca tulisan ini sampai habis.

Kisah Lawak : Orang Lama

Orang Lama

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall...
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung... Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia....
" Pak, itu amenda pak?"

Bapak menjawab," Entah lah nak....bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh...."

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut.....lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup.....tidak lama kemudian lif terbuka...TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun cam SHANIA TWAIN...
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah...

"NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH....CEPAT

Kisah Lucu: Bapak Yang Baik Tapi Hampeh

Bapak Yang Baik Tapi Hampeh

Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melawat sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang memandu keretanya tiba-tiba melihat seorang ibu tua yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari keretanya dan menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya...

Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?

Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak mampu untuk membeli nasi...

Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!

Ibu: Tapi saya ada 7 orang anak pak...

Bapak: Tidak apa, ibu bawalah anak2 ibu sekali..!

Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam kereta menuju ke rumah bapak itu, dan kerana musykil si ibu bertanya lagi...

Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?

Bapak: Tiada ada apa-apa bu, kebetulan saja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang...

Ibu: #$%@*&^$...

Kisah lawak atuk dan nenek

Kisah lawak atuk dan nenek

Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa dalam segala hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter mengatakan bahawa secara fizikal mereka sihat saja. Doktor menyarankan agar mereka membiasakan diri untuk menulis apa saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.

Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton TV...Tiba-tiba si atuk berdiri..

Nenek : "Mahu kemana?"

Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"

Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"

Atuk : "OK .."

Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak lupa"

Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan?"

Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"

Atuk : "Beres .. !!"

Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu..nanti pasti abang akan lupa semuanya"

Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila..strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.

Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata.. abang akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"

Atuk : "Iya ke..? salah ke..? Apa yang kamu pesan tadi?"

Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY."

Siapa yang pelupa ?

Jokes: Kids Know Everything

Jokes: Kids Know Everything

A mother sent her little girl to her friend's house for a play date.

"Mommy," the little girl asks, "how old are you?"

"Honey, you are not supposed to ask a lady her age," the mother replied. "It's not polite."

"OK", the little girl says, "How much do you weigh?"

"Now really," the mother says, "those are personal questions and are really none of your business."

Undaunted, the little girl asks, "Why did you and Daddy get a divorce?"

"That is enough questions, young lady, honestly!" The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.

"My mom won't tell me anything about her," the little girl says to her friend.

"Well," says the friend, "all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it."

Later that night the little girl says to her mother, "I know how old you are, you are 32."

The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"

"I also know that you weigh 140 pounds." The mother is past surprised and shocked now.

"How in heaven's name did you find that out?"

"And," the little girl says triumphantly, "I know why you and daddy got a divorce."

"Oh really?" the mother asks. "Why?"

"Because you got an ' F ' in sex."

Gambar Lucu : Kucing dan TV

Kartun Lawak

Dulu-dulu kucing boleh tidur dengan aman dan selesa di atas TV. Tetapi dengan inovasi TV yang semakin nipis dan canggih, kucing sudah tiada tempat untuk lepak dan tidur di atas TV...hehehehe

Love Jokes: She's Your Sister

Love Jokes: She's Your Sister

Son: Daddy, I fell in love and want to date this awesome girl

Father: "That's great son. Who is she?

Son: "It's Sandra, the neighbor's daughter"

Fatherr: "Oh I wish you hadn't said that. I have to tell u something son, but you must promise not to
tell your mother. Sandra is actually your sister."
The boy is naturally bummed out, but a couple of months later,

Son: "Daddy, I fell in love again n she is even hotter!"

Father: "That's great son, Who is she?"

Son: "It's Angela, the other neighbor's daughter,

Father: "Oh I wish you hadn't said that. Angela is also your sister."

This went on couple of times and the son was so mad, he went straight to his mother crying.

Son: "Mum I am so mad at dad! I fell in love with six girls but I can't date any of them because
dad is their father!"

The mother hugs him affectionately and says: "My love, you can date whoever you want. Dont listen
to him He isn't your father."

Son Fainted...!!!

Kartun Lucu Suami Isteri

Kartun Lawak
Kartun Lucu Suami Isteri - Bersiap Nak Keluar Rumah

http://lawakkisah.blogspot.com/2013/10/kartun-lucu-suami-isteri.html

Jokes